L'arc en ciel d'Alex

Profil D'Alexandre:

Bonsoir a tous , alors déjà sachez que vous etes nullement obliger de me lire ou me répondre hein .
J'écris avant tout parce que je  j'aime écrire des pavés et que parfois écrire certaines choses ca fait vraiment du bien ! Du coup j'ai supprimer n'ancien sujet ^^

Donc moi Alexandre  27 ans comme marqué dans mon profil .
Homosexuel  passif depuis... toujours  .

:hap:

J'ai énormement de mal a m'accepter tel que je suis ...
Non j'avais énormement de mal a m'accepter tel que je suis .
Pourquoi? Parce que j'ai vécu pas mal de temps dans le mensonges tout simplement .

Oui oui le mensonge , mensonge envers moi . En faite j'ai simplement voulu être quelqu'un que j’étais pas et donc vouloir faire croire au autres que je n’étais pas ce que je suis
Mais si vous prennez la peine de me lire vous comprendrez ou je veux en venir .

Petit retour en arrière

clic pour lire:

Bref ! J'ai énormément souffert de cette période et j'ai toujours vécu avec mes fantomes du passé .
Je m'assumais vraiment pas , bien qu'en etant totalement comblé dans ma vie de couple avec mon homme et dans ma vie professionnel , j'avais toujours mes doutes ou mes craintes .
L'image de moi meme  m'etais très difficile et j'ai toujours vécu dans les ombres des autres .. mon homme le premier !
Lui la virilité parfaite , la peau mat , les piercing ,les tatouage, grand/musclé  ,sportif  avec un travail d'homme et les passe temps d'homme .. moi a coté je faisait vraiment tache ..
Oui faut le reconnaître qu'a coté de lui hein je passe souvent inapercus .Surtout que Zack a une personnalité très extravertie , tout le monde l'aime bien , tout le monde l'adore .
Il discute facilement avec tout le monde etc ..
Alors moi le nain de jardin qui tente de survivre tel un agneau dans une foret plein de loup , je peux vous dire que c'est pas facil .

Quand on est timide et introvertie comme moi c'est difficile de se faire une place dans la societé , surtout en etant ce que je suis .
Un homosexuel passif , oui un homo passif .. Qui a toujours vécu dans l'ombres des autres et tenté de s'assumer et avoir une part de virilité au points d'y croire un minimum .

Mais qu'est ce que la virilité ??
Bon on c'est clair je suis loin de transpiré la testosterone hein non moi je sent plutot la fraise tagada ..

Je  suis entouré de filles au travail et dans mon cercle d'amis , j'ecoute des musique " de filles" , j'aime les peluches , les  trucs mignon , je regarde l'amour est dans le pré, twilight, glee , j'aime la mode, faire du shopping etc
Ouais vous allez dire une virilité proche de 0 .. effectivement ..
Si en plus de ca vous ajouter ma frêle carrure  , mon petit 1M57 mes 45 kilos tout mouillé .
A coté de mon homme qui fait le double de mon poids et 30 cm de plus que moi , dur de se sentir viril avec ma carrure ><


Pour etre virile il faut , etre un homme un dur, evitez de mettre certaines choses, avoir une barbe , s'habiller de certaines facon en evitant les habille trop girly
Je me suis donc mis des "barrière" et eviter certaines choses ..(croiser les jambes se raser la barbe tout les jours etc )
J'ai essayé de parraitre un peu plus viril , enfin c'est ce que j'ai cru .
Le soucis c'est que quand tu crois des choses , la perception de la réalité est assez difficile parce qu'on se forge une image totalement differente de cel que l'on as .
C'est ainsi que moi j'ai toujours assurer a tout le monde ne pas avoir une part de feminité en moi et de n’être pas manierai, parce qu'a l'epoque du lycée j'ai très mal vécu les insultes de "p***" "gonzesse" etc dont j'ai été victime .
Ce qui fait que depuis j'ai toujours très mal accepté qu'on parle de moi au feminin , parce que j'ai toujours tout fait pour essayer de rester"homme" et puis surtout je voyais pas pourquoi on me feminisé puisque mon homme, mon entourage etc mon toujours dis que je n'etais ni manierai etc ..
Le soucis c'est qu'ils me connaissent depuis longtemps et je pense qu'au bout d'un moments on a plus cette perception qu'on les inconnus ..

Du coup je me suis toujours demander pourquoi moi je me faisait harceler , insulter  dans la rue .
Toujours les memes insultes " tapette, Pd , tu suce , tu aime te faire prendre etc ..
Je comprennais pas pourquoi moi qui etait persuader d'avoir une certaine virilité et attitude d'homme , pensant etre un homme comme un autre tout simplement  , meritais tant d'insultes .
Et c'etais encore plus frustrant , parce que comme dis plus haut quand on se forge une carapace avec ses propres idée et le propres reflet que l'on se fait , on a du mal a encaisser les critiques etc .



Donc après une enième insulte homophobes a mon égard , j'ai discutter avec un peu avec mes collègue de travail qui mon affirmais qu'effectivement j'etais du genre manierai dans certains de mes geste et paroles .. et que "oui" je vehiculé cette image de "gay feminin et manierai" je l'ai très  très mal pris ..
J'ai d'abord cru qu'on se foutais de ma gueule j'ai eu  parce que ca fut une douche froide pour moi , parce que je pensais ne pas l'etre tout simplement .
J'ai eu une grosse remise en question sur moi meme , sur mon entourage et sur mon homme également ..lui qui a toujours affirmer detestais les mecs "manierais" etc comment ne pas douter ? ..
Après une prise de tete et une grosse prise de doute sur moi mon couple et tout ce qu'il me constitue jusqu'a present , j'ai compris qu'en faite c'etais moi le soucis et qu'il fallais que j'arrete de vivre avec mes vieux demons et que je m'accepte une fois pour toute

Parce qu'en faite j'etais arriver au point de me detester  et d'en avoir marre d'etre ce que je suis tout simplement ,  pas le fait d'être homo non , mais le fait de pas avoir confiance en moi , d'être petit d'être très fin , de ne pas être virile , je suis quelqu'un d'extrêmement sensible qui plus est , un rien m'atteint, je pleure souvent pour un rien  et tout ...
J'ai du mal a assumer mon apparence physique
Et magré le fait d'essayer d'etre quelqu'un d'autre en voulans essayer d'etre viriles etc j'avais toujours l'impression  que les gens me voyaient avec  une grosse pancarte au dessus de ma tête avec marqué homo passif dessus , alors qu'en faite je me voyais tout simplement autrement de ce que j'etais  réellement
Mais quand depuis le collège vous vous faites sans cesse insultais harceler , je peux vous dire qu'au bout d'un moments ça commence a peser lourd et qu'on se met des barriere qui nous empeche d'etre ce que l'on est ..



Mais j'ai finnalement accepté  de me remettre en question et de plus me voiler la face après tout , je suis comme je suis , et je pense que ma sexualité n'a rien a voir avec ma facon d'etre .. quoi que si certainement un peu quand meme , mais comme j'ai toujours été entouré de fille depuis mon adolescence ou je l'ai passer avec mes soeur , ainsi qu'a l'age adulte ou je cotoie que des filles que sa soit au travail ou amical , je pense que s'en m'en rendre compte j'ai certainement commencais a prendre leur mimique

Et si cela inclus  que ca fasse de moi une "tapette" un "pd" une tantouze, une tafiole   et tout autre insultes qu'on dis au garcons dont mon genre, et bien soit... je suis tout ca !

La vie est bien trop courte pour se prendre la tete avec tout ca, et franchement autant vous dire que je me sent vraiment "liberé " d'un poids depuis que cette histoire c'est passé la semaine dernière ..
J'ai l'impression de me sentir beaucoup mieux et je me trouve mieux .. j'ose etre moi meme , sans me restreindre sur certaines choses tout en gardant bien evidemment ma mascularité hein je suis peut etre manierai ou un peu feminin sur certain aspect et facon d'agir mais je tiens quand meme a mes partie genitale XD !

Mais au moins maintenant avec ce voile en moins devant moi je peux aprehender la vie d'un nouvel angle et a l'avenir je pense que ca va me permettre de mieux encaisser les insultes homophobes et j'en passe  .
Parce que je suis moi ! j'ecoute du britney ouais , j'aime les trucs de filles , j'aime danser en boite avec mes amis , mettre des col en V  meme si ca fait " gay" puisque de toute facon je suis gay !


Quand a mon homme  , meme si j'ai eu enormement de remise en question recemment concernant notre relation du fait qu'il ma toujours dis ne pas aimé les  hommes manierais , je me suis vite rendu compte que  .. pour lui je ne le suis tout simplement  pas .
Je pense qu'au bout de 6 ans et demi de relation il s'en rend tout simplement pas compte alors je vois pas pourquoi je douterai  de son amour, surtout qu'il a toujours aimé les hommes dans mon genre " petit , fin, pas très viril etc" .. donc bon ..
Surtout qu'il ne ma jamais considerer comme tel et que je pense que si il aimais pas ma facon d'etre on aurai pas cette complicité etc  ..
Après tout je pense qu'il me la repeter assez souvent , il est tomber amoureux de moi justement parce que j'etais comme je suis <3



Et puis je pense qu'il c'est habitué a moi depuis toutes ses années, il me connais mieux que quiconque il sais qui je suis , comment je suis et ce que je ne suis pas .
J'ai mes qualités , mes default comme tout le monde .
Mes petites manie , mes desirs, mes peurs .. je suis different de lui et je l'assume  maintenant et vais arreter de vivre dans son ombres
Mon manque de virilté , mon apparences , mes faiblesses et tout ce qui me constitue font ce que je suis et après tout il a toujours ete mon rempart a la souffrance quel quel soit et je l'en remercierai jamais assez  <3



A présent j'ai envie de faire tout ce dont j'ai envie , de vivre sans me prendre la tete..
Sortir avec mes amis , ne plus sombrez dans cette depression dans laquel j'ai été il y a quelques mois et qui ma vraiment mis plus bas que terre .
En faite j'ai tout simplement envie de m'eclater vivre a fond comme le fait mon homme a sa facon , et emmerder tout ceux a qui sa posera problème !

De toute facon les homophobes s'en doute .. je part tout les soirs  en licorne au pays des bisounours et des teletubies  :Haha:

J''ai la chance d'avoir des copines extra    , une famille genial et un homme adorable a mes cotés qui a toujours tout fait pour me rendre heureux , qui fait tout pour moi quel que soit ma demande, meme si je suis chiant , meme si il en as pas envie je sais que je peux lui demander n'importe quoi il le fera    et je sais pas comment il fait pour supporter toutes mes crises de jalousie et mes caprices depuis toutes ses années .. surement parce qu'il m'aime autant voir plus que je ne l'aime  
Et j'ai hate de l'epouser dans quelques mois et d'etre sa femme son epoux  




Sur ce merci au courageux qui on lu ..
je mettrais d'autre truc plus tard quand l'envie d'écrire me prendra  


https://www.youtube.com/watch?v=9wJdP5583bY