In Darkness World

Bon Alex me pousse pour que je C/C mon histoire de CG a ici , alors voila .

Je vais vous raconter mon passé , ma vie , ma déchéance..

Je me prenome Zackary et je suis né le 17 avril 1989 dans une famillle  Italienne composé de  mes parents ainsi que mon frère et ma soeur (  Maxime et  Abby  ) né jumeaux  de 3 ans de plus que moi .
Famille normal en apparences .. oui ou pas .. famille hyper catholique avant tout .
Ecole catholique , prières avant les repas , messe tout les dimanche voila ce dont ce composer mon quotidien .
Mais ca m'allais parfaitement c'était notre univers et je n'ai jamais été troublé ou embêter par cela puisque j'avais la foi .

J'ai eu une enfance ce qu'il y a de plus normal .. a l'école j'étais un garçon très populaire , et j'avais de très bon résultats scolaire .
Mes parents veillés bien sur moi et mon avenir .
L'adolescence commence et comme a cette age  il y avait des filles intéressé par moi , bien que moi a 14 ans je m'y intéressais pas plus que ca pour faire comme les autres j'ai eu l'idée d'avoir  une petite copine  .
Ma meilleure amie , on passais du temps ensemble avant au final qu'on soit ensemble ou pas changer pas grand choses hormis le fait de le dire au autres a l'école . Mais voila un jours elle ma demandais de l'embrasser , chose que j'ai fait .
J'ai été franchement dégouté , , mais bon je me posais pas de question après tout la bible disais bien A va avec B et non A ..
Du coup pour moi c'était forcement du au fait que sa soit mon premier baiser tout simplement meme si c'étais qu'un simple bisous sur les lèvre sans la langue.
Mais  du coup je n'ai pas vraiment eu envie de recommencer .. et ma petite copine ma fait la gueule et n'a plus voulu être  avec moi lol .
Au final ca me dérangeais pas plus que ca ..
Vers 15 ans et demi j'ai commencé a me poser des questions,parce qu' a la piscine je regardais plus mes copains  de classe que les filles, alors qu'eux  ne faisaient que regarder les filles .
Et les choses ont empirer en grandissant quand j'ai commencé a  me rendre compte que ca m excité  de voir mes camarades de classes se changer dans les vestiaire et tout  .. J'ai donc compris a 16 ans que j'étais attiré par les garçons et non les filles .
J'étais vraiment perdu , je savais pas quoi faire, dans ma tête c'étais vraiment mal , c'étais impossible , c'étais pas naturel .
J'ai donc garder ca pour moi et essayais de l'oublier , de faire abstraction de toutes les choses de l'adolescence , comme les relation de couple etc . Moi je me consacré  a fond sur mes études dans les ressources humaines ayant même sauté du coup une classe vu  que mes résultat scolaire  étaient plus que très bon .

Mais voila intérieurement j'étais triste et je me sentais franchement seul .. incompris .
Je voyais tout mes camarades être en couple et tout et moi toujours seul dans mon coin .. je m'étais tellement renfermer sur moi même pour me consacré sur mes études que j'en avais perdu tout mes amis .
J'ai donc ce 4 juin décidé d'en parler au personnes les plus cher a mon cœur et sur qui je pouvais compter , mes parents .
Je pris mon courage a deux mains et je leur est dis que j'étais attiré par les garçons  et que je savais pas quoi faire .
Je m'attendais a toute sorte de réactions ...mais pas a celle ci ..
Pour tout vous dire je pensais que mes parents auraient essayés de me réconforter, de me comprendre ..
Au lieu de ca j'ai pris une grande claque dans la gueule dans les deux sens du terme .
Ma mère a commencer a parler /prier en italien a  en pleurer ..me disant que c'étais pas possible que je leur faisait honte que je devais changer , que je devais divaguer, que je devenais fous etc que j'étais malade .
La semaine qui a suivi a été terrible , mes parents ont essayais de me lobotomiser le cerveaux a coup de bible .. je devais relire écrire et réciter encore et encore les passages qui parle de l'homosexualité , que c'était mal , que c'étais interdis d'avoir ce genre d'attirance etc ..
Une semaine de calvaire ou mes parents mon quasi ignoré et que mon frère et ma sœur m'insultais quasiment de diable .. et éviter de m'approcher pour pas que je les "contamine" ..
Ma mère m'assurer que j'avais le mal en moi qu'il fallais que je le fasse sortir ... elle a voulu me faire exorciser ... j'ai refusé
Mon père ma frappé plusieurs fois en me disant que si je refusé , je quittais la maison et qu'il voulais plus entendre parler de moi car j'étais une honte pour la famille .

Voila comment je me suis donc retrouvé a la rue a tout juste 18 ans avec rien a part un sac a dos contenant quelques une de mes affaires et un peu d'argent que j'avais de coté .
J'ai d'abord étais dans quelques foyer de la région avant de partir en train de la région de grenoble pour allez dans les villages a coté  ou j'ai fait connaissance d'un groupes de  personnes pas très recommandable qui m'ont integrer a eux et j''ai commençais a faire des conneries . ( vol de voitures, rackette , vol dans les  maison , agressions ) .. j'étais embarqué malgré moi dans tout ca , mais j'avais pas vraiment d'autre choix , qu'est ce que je pouvais faire ..
C'est a cette époque que j'ai commencé a boire beaucoup d'alcool et a consommé de la drogue .
Ça me permettais d'oublier , d'oublier dans le merdier dans lequel j'étais mais aussi d'oublier qui j'étais .. je renier qui j'étais et l'alcool et la drogue me permettais de m'évadé .
Le soucis c'est que j'ai très vite glissé sur une pente dangereuse , et avant meme de m'en rendre compte j'étais devenu un toxico en moins d'un an et je me contenter plus de simple joints ou d'ectazy non j'en étais au stade ou je  prenais regulièrement de la cocaïne et même des shoot d'héroïne par intraveineuse .
Je me nourrissais quasi plus et je servais plus a grand choses vu que j'étais défoncé tout le temps , je pouvais plus continuer a voler ou racketter les gens , non je faisait que planais, et  je me suis retrouvais seul littéralement larguer pour de bons  puisque le groupe m'avait laché vu que j'étais devenu un fardeau , j'avais de toute façon envie que d'une chose c'étais de clamser .

Je me suis donc installer pas loin d'un supermarché ou je faisait la manche afin de pouvoir continuer a me shooter .
Un jours un gars est venu me donner de l'argent ..  100 euros je n'en ésperais pas autant franchement sur le coup je me suis dis merci le pigeon de me payer mon shoot .
Et le lendemain ce même type est revenu , il me disais bonjour, me demandais si j'avais faim, soif , il me donner de la bouffe de quoi boire , des mouchoir, des pansement ... de l'argent , meme une couverture et un oreiller ..
Et ce même gars est revenu encore le jours d'après et encore le jours d'après ... il me donner tout ca, je le remercier a peine . et le regardais même pas , la seule chose a laquel je pensais c'est a mon prochain shoot ..
Oui mon prochain m'a cependant bien failli être fatale .. la dose de trop ..
Je me suis réveillé a l'hôpital vaseux sans savoir ce qu'il c'étais passé .. J'avais fait une overdose et quelqu'un m'avais trouvé inerte et m'avais sauvé la vie en appelant une ambulance  ..ce même type qui étais venu toute la semaine me voir et m'aider ... ce type vous le connaissait puisqu'il est ici sous le pseudos Akira , Alex de son prénom .
Il ma sauvé la vie ...
Le lendemain je devais quitter l'hopital n'ayant pas de sécurité social .  Alex etais encore la Et  .. Il ma proposer de m'heberger ... je pouvais pas refuser je tenais a peine debout .
Un inconnu ... j'allais chez un inconnu mais c'etais mieux que de rester dehors
Meme pas je l'ai remercier de m'avoir aidé, et de m héberger, et j'avais pas envie de lui parler .
En faite il m'énerver a être aussi gentil avec moi  alors que je lui avais rien demander, et ca menerver qu'il fasse tout ca pour moi alors qu'il me connaissait meme pas . Je le trouver trop con .. oui sauf que le con c'etais moi .

Je suis donc arriver  dans son modeste petit studio ou je me suis mis assis dans un coin et je restais la  a rien faire et rien dire, je savais meme pas chez qui j'étais je savais même pas son prénom et je m'en fichais .J'étais tellement paumé qu'un train aurai pu me rouler dessus je l'aurai pas senti .
Je suis rester comme ca pendant 2 jours .. Alex a essayais de me parler de me demander si j'avais besoin de quelques choses, il me préparer a manger et tout . Il m'avais même mis un prospectus d'un centre de cure de desintoxe près de moi .
Il partais a sa formation , il me laissais seul dans son studio .. enfermer , je le supportais pas et le manque de drogue a très vite commencais a se faire sentir , j'ai peter les plombs et j''ai commencer a casser des choses chez lui a devenir dingue il fallais que je me shoot j'etais incontrolable ... tellement que lorsqu'il est rentré je l'ai menacer , je l'ai frapper , je lui ai cassé plusieur dent , briser la cheville, et le bras ... J'étais devenu minable  je venais de m'en prendre a la personne qui m'avais aider sans me connaitre, la personne qui m'avais tendu la main alors que je n'esperais plus rien a part la mort ..
Quand je l'ai vu étendu sur le sol la bouche en sang er  les larmes au yeux a me dire de me calmer  .. j'ai eu comme un coup de poignard dans le coeur une sensation horrible que vous pouvez pas imaginez, j'aurai eu un flingue a coté de moi je me serais tué pour ce que je venais de faire ..
J'ai mis un gros coup de point dans le mur je l'ai relevé et je me suis remis dans un coin , j'avais la tete vide je savais plus quoi penser j'étais vraiment dégouter de moi même .. de ce que j'étais devenu
Le lendemain alors qu'alex etais partie j'ai pris le prospectus et je l'ai lus .. a son retour je me suis excuser pour tout le mal que je venais de lui faire  et l'ai remercier de m'avoir aider ..
J'ai fini par lui dire qu'il fallais que je parte de chez lui, j'avais pas les moyens de faire des cures , et que pour son bien je devais partir .. il ma dis qu'il étais pas question que je parte et qu'il prendrait  en charge financièrement ma cure de desintox ..
Et que pour le remercier, et qu'il accepte mes excuses je devais accepter son offre .
Chose que j'ai faite .

Je suis donc partie en cure  le lendemain..
Alex est venu me voir tout les jours des que j'ai commencer a ne plus avoir ce manque obsessionelle et que je pouvais avoir de la visite ... au début il m'agacez a toujours venir me voir, je lui disait meme de degager ...
mais sa forc de persuasion et le fait qu'il s'accroche autant ont fait que je me suis habitué a lui .
On a commencer a faire connaissance , a se parler de tout et de rien , il me raconter ses journées, sa formation petite enfance etc ..
Puis une chose en entrainant une autre j'ai commencer a parler de moi aussi , a lui raconter ma vie , je lui ai fait comprendre subtilement que si j'avais ete dans cette situation c'etais parce que mes parents m'avais rejeter a cause de ma sexualité et que je me renier ..
C'est a se moment qu'il ma annoncer qu'il ete aussi homosexuel et qu'il comprennais pas mes parents ..
Il m'exliqua que ses parents l'avais très bien pour lui etc .. Les jours passer et je l'admirais , je me rendais compte que c'etais vraiment quelqu'un de bien , mais par dessus tout j'admirais le fait qu'il assume autant son homosexualité alors que moi je me renier toujours autant .

On étais devenue de vrais amis lui et moi , on aimais bien se vaner et tout . Et chaque jours j'attendais sa visite ^^ Je regardais a la fenetre de ma chambre a l heure a laquel il devais arriver pour le voir arriver ..

Au bout de 4 mois et demi de cure je suis sortie , il a continuer a m'heberger chez lui .
J'ai commencer a reprendre une vie normal , a faire de petit boulots , comme livreur de pizza , faire la plonge, travailler a mac do etc afin de me payer mon permis .
J'ai ensuite commencer a faire sapeur pompier volontaire pour ensuite faire ma formation
Les jours /les mois passé et on ete toujours amis, toujours proche , j'adorais passer des moments  , on rigolé bien ensemble et avec lui  je me sentais bien, je me sentais vivant .. et j'avais hate que d'une chose  quand il été pas la c'est qu'il rentre .

Tout en continuant a renier mon homosexualité j'ai commencer a le voir différemment .. j'aimais sa petite carrure, le fait qu'il soit petit si fin , avec la peau très blanche , les mains fines et ses yeux bleu... je commençais tout simpelment a tomber amoureux de lui , même si je voulais pas l'accepter et continuer a le renier
Mais  L'atmosphère devenais de plus en plus tendu pour moi , 'je devais contenir toute mes pulsions émotionnelle relationnel et sexuelle ..  a 20 ans je n'avais toujours aucune experience  de tout ca . Et ca me faisait peur , je ressentais un tas de choses en moi .. deja parce que je l'aimais , j'avais envie de lui ..mais j'avais honte de ce que je pouvais faire , de ce que dieu penserais de tout ca ..

Un soir alors qu'Alex etais en train de cuisiner , je le regardais et j'ai pas resisté , je l'ai trouvé tellement mignon que j'ai laché prise , je l'ai pris dans mes bras et je l'ai serrer contre moi .
Je l'ai embrassé ,et ca a été magique pour moi, une reelle  liberation pour moi mon premier vrai baiser !
J'avais accepté d'etre ce qui j'etais et c'ete fantastique et tempis si je devais en etre damner .
Enfin j'ete moi meme et pouvais lacher prise de toutes ses pulsions ..Je lui ai avouez mes sentiments, je le sentais un peu mal a l'aise , comme si il avait un peu peur , mais il ma avouer etre amoureux de moi aussi et  le fait qu'il ressente la meme chose pour moi ma donner encore plus envie de lui , et nous avons passer la nuit ensemble , ma premier fois , la premier fois que je faisait l'amour a quelqu'un c etais avec la personne que j'aimais et même si j'ai manquer de tendresse du fait de ma non expérience , cette soirée du 9 mai a ete la plus merveilleuse pour moi et restera graver a jamais dans ma tête  et mon coeur . Le début de notre histoire , ma rennaissance , avec lui ..

Aujourd hui ca fait  plus de 6 ans qu'Alex et moi sommes ensemble .
C'est mon ange, , mon ange gardien , et moi je suis certainement le diable qui le protège a mon tour maintenant .
Je laisserai jamais rien ni personne lui faire du mal ,et je donnerai ma vie pour lui si il le faut .A mon tour et depuis 6 ans maintenant je prend soin de lui tout les jours et le protegera quoi qu'il arrive parce que je l'aime et que c'est mon sucre d'orge a moi, mon bébé .

Alex est ce genre de personne comme on en vois peu de nos jours, avec un coeur enorme , pres a aider les autres sans rien demander en retour . Il est d'une gentillesse extraordinaire, il est gentil juste pour etre gentil et non pour quoi que ce soit .
C'est un ange .

Quand a moi .. je suis devenu pompier depuis mais vous le savez déjà  ^^ et je me tape des horraire de fou de 14H XD j'adore mon travail , j'adore ma vie ... j'ai une vie de reves .
Une maison que j'ai fait construire , une belle voiture ,je voyage dans des coin paradisiaque  et j'ai un ange a mes cotés que demander de plus?? Oui le mariage , c'est fait puisque qu'alex a accepter ma demande et nous nous marions le 13 fevrier prochain .
Prochaine étape une famille .. un enfant d'alex, un de moi .. et je sais qu'on aura notre famille

Quand a moi , j'ai toujours la foi , je reste catholique dans mon coeur meme si je ne prie plus etc .
Dans mes signature vous trouverais souvent des phrase italienne disant " seul dieu peut me juger " , ou encore si mon amour est un peché , dieu peu m'en damner " etc ..


Quand a mes geniteurs et les personnes qui partagent les meme gene que moi .
Je ne les ai jamais revus, ils n'ont jamais chercher a savoir ce que j'etais devenu .
Je serais mort sa serais pareille pour eux . Alors c'est pareille pour moi
Par contre moi j'ai recemment appris la mort de mon geniteurs .
J'ai envoyer une pierre tombale  pour sa tombe  dessus j'y ai fait graver  en italien "addio padre, passa il buongiorno al diavolo, da parte di me tuo figlio omosessuale, il male in persona, la vergogna della famiglia.
E buono soggiorno in inferno "
Qui veux dire   adieu père, passe le bonjour au diable, de la part de moi ton fils homosexuel , le mal en personne , la honte de la famille .
Et bon sejour en enfer.

C'est une sorte de vengeance pour moi .. j'aimerai juste tous les voir mourir , je sais qu'il faut pas souhaitais la mort de quelqu'un mais eux ils le meritent .
J'ai une haine inimaginable pour eux, bien que je devrai les remercier aussi parce que sans eux j'aurai jamais rencontré Alex .

Hormis ca il y a des choses dont je pourrais jamais me repentir , je le sais .
J'ai fait du mal a beaucoup de personne quand je me droguais et que je vivais a la rue .
J'ai agressé des gens .. même des femmes parfois pour leur piquer leur argent etc  et je m'en veux terriblement et m'en voudrai toujours , j'ai volé des voitures, frapper des gens innocent en rentrant chez eux pour les piller ...
J'étais qu'un gros cons je sais que toute les vies que je sauve aujourd hui avec mon métier ne vaux pas tout le mal que j'ai fait a autrui .

Mais la choses dont je m'en veux le plus c'est d'avoir fait du mal a Alex.
Je me le pardonnerai jamais ca et il se passe pas un jours sans que j'y pense pas .
Alex est la personne la plus importe pour moi , et je donnerai ma vie pour lui aujourd hui .
Je l'aime tellement  .

Tu dois arreter de t'en vouloir franchement depuis le temps tu as fais bien plus pour moi mon amour

Bon puisque je suis concerné je vous C/C aussi mon message pour vous partager la facon dont j'ai vécu les choses ^^

Spoiler:

Je t'aime mon bébé

Je connaissais déjà l'histoire, mais la relire, m'émeut encore. C'est vraiment une très jolie histoire, même si elle est quand même triste au niveau de ta famille Shiki, tu as rencontré une personne formidable "grâce" à ça

Puisse votre histoire d'amour être éternelle

Merci beaucoup Sweety , c'est vrai que moi je comprendrai jamais sa famille ...
Mes parents aussi .. d'ailleurs ma mère a toujours dis que si un jours elle se retrouve en face de la mère de Zack elle lui mettra une grande claque et lui apprendra ce que c'est une vrai maman

Ma petite mère elle est adorable <3

De toute façon Zack s'en fiche d'eux il en valent pas la peine , même si je sais qu'il y a des trucs pour lesquels c'est pas facile .

De toute façon  mes parents le considère comme leur fils maintenant et depuis longtemps déjà , j'avoue que parfois j'en jalouse même  quand je vois mon père parler de mécanique de voiture  et tout avec Zack  
Avec moi il peux pas parler de tout ça   XD vu que ça m’intéresse pas .

Enfin bon ca me fait plaisir , car je sais que Zack mérite d'avoir un " vrai père"

Tu es tellement adorable Akira
Et tu as de très bon parents, vous avez de la chance *-*
Hihi tu jalouses pour ça, c'est mignon Monsieur jaloux possessif compulsif  

"Petite mère", mais est-ce qu'elle est plus petite que toi ? (a)

Eh bien pour ma part, c'est la première fois que je la lis et c'est incroyable tout ce que vous avez vécu. Tout ce que je peux vous souhaiter, c'est un avenir heureux, plein d'amour et surtout ensemble pour l'éternité. Tout plein de bonheur également à votre future famille et aussi à la tienne Aki'. Alex et Zack, vous êtes tous deux des personnes tout simplement merveilleux, je suis contente que la vie vous ait réunit et qu'il vous ait construit un futur en commun. Vivement le mariage !

Sweety non elle est plus grande que moi ma maman , mais je dis ca car c'est ma petit maman d'amour a moi
Et oui je suis trop jaloux ... je suis jaloux de tout de toute facon

Merci

Oh merci kotsu ca me touche beaucoup ce que tu dis

C'est aussi la première fois que je lis, je ne savais pas que vous aviez vécu tout ça.. C'est incroyable, comment vous avez "dépassé les épreuves" grâce à votre amour. J'avoue, ça m'a fait verser ma petite larme Vous méritez vraiment d'être heureux, et d'avoir beaucoup de bonheur. Plein de bisous aussi à la superbe famille d'Akira Je suis d'accord avec Kotsu ; passez un superbe mariage, qui restera un instant magique pour vous *-*

Merci a tous .
Et oui tout n'a pas étais facile , mais franchement que je me vois maintenant je regrette presque pas et je devrai remercier mes géniteurs , car grâce a eux j'ai rencontré mon bébé ainsi que ma belle famille qui est juste extraordinaire .
Et je sais que ma vie n'aurai jamais pu être aussi bien que maintenant si les choses avait été différente , parce qu'Alex aurais pas été a mes cotés .

Votre histoire c'est la plus belle, la plus triste, la plus... wow !
Je la connaissais déjà mais rien qu'en la relisant j'ai plus les mots tellement elle est magnifique.

J'vous nem grand comme ça *fait des trucs chelou avec ses bras*
Bon, j'ai plus les mots TTwTT

*hug familial*

Sur ce, je pars manger des nouilles ~/PAN/

Merci beaucoup a vous deux

Et oui mon bébé c'est le meilleur, peu de personne lui arrive a la cheville et celui qui s'en prendra a lui ou dira le contraire je le bute :fixe:

Tu me surestime trop arrête de me mettre sur un pied d'estale ><

Je t'aime mon amour

Non il a raison \o/

Bon ^^ j'en profite du sujet  pour partager avec vous quelques truc sur mon passé .
Comme vous le savez donc c'est marqué ci dessus , j'ai consommé beaucoup de drogue par le passé..je l'assume tout a fait bien que j'en ai honte . Mais après tout j'ai été le seul a décider d'en prendre ..

Lorsque mes parents mon foutu a la rue , j'ai d'abord trainer au abord de chez moi tout en évitant de me faire voir par mes parents . En faite je crois que je voulais simplement voir qu'il regrettais leurs gestes et mots et qu'il me chercherais .
Malheureusement pour moi sa fut pas le cas et au bout d'1semaine et demi , j'ai commencé a partir de plus en plus loin .
J'ai d'abord rejoint un foyer dans lequel je suis resté a peu près 3 mois .
Je m'y sentais pas vraiment a ma place . Il y avais quasi que de vieux sdf .. alors moi a tout juste 18 ans je n'étais pas vraiment a l'aise , mais au moins je dormais pas dehors et je pouvais manger .
Seulement  vivre tout les soirs des bagarre d'ivrogne qui se batte pour la dernière gouttes d'une bouteilles et tout , on s'en lasse vite .
Je suis donc partie en  prenant illégalement le train et m'aventurer dans une ville que je ne connaissais pas .
J'étais vraiment perdu , je continuer de m'en vouloir  , m'en vouloir d'être ce que j'étais et tout les soir je prié dieu de me refaire revenir a la raison et me remettre sur le bon chemins en aimant les bonne personnes (les femmes) , seulement c'était impossible j'arrivais pas a ne pas penser a ce que j'étais réellement c'est a dire homosexuel .
Une fois dans la ville j'ai commencé a faire la manche par ci par la , afin de pouvoir continuer a me nourrir et je vagabonder comme ca , sans vraiment savoir ou j'allais .
Je trainais principalement près des bar et boite de nuits et c'est d'ailleurs la que j'ai rencontré un groupe de jeunes sans papier qui trainer dans la rue tout comme moi .
Ils étaient plus âgés que moi , il y avais 2 filles et 3 gars , il parlais pas vraiment bien français , je crois que c'était des rom je suis pas sur j'ai jamais chercher a  savoir , de toute façon je m'en foutais  , il m'avais intégré a leur groupes , le reste je m'en foutais.

C'est avec ce groupe que j'ai commencé a faire des trucs pas vraiment légale  .
J'ai commencé a voler dans les magasin , voler des voitures ,et faire un tas de conneries dont je suis pas fière .
Mais c'est aussi a cette époque que j'ai commencé a prendre de la drogue .
Vous savez les jeunes aujourd'hui se vantent presque limite de fumer des joints , waouh ils sont trop fière les gars ils fument des joints , il pense que sa les rendent meilleurs .Ces jeunes j'ai juste envie de leur mettre des grosse claques.

Quand j'ai commencé a prendre de la drogue j'ai commencé justement par fumer de simple joints .
C'étais apaisant ca me permettais de m'évader un peu , ca rend euphorique grâce a sa on rigole , on trouve notre vie drôle ,  sur le moment on ce dis que c'est bien parce que grâce
a ca on oublie le quotidien .. Ouais sauf qu'on en deviens vite accro au fur a mesure qu'on en fume on en veux encore plus parce que justement on veux cette sensation de bien être .
Sauf que , au bout d'un moment le corps s'habitude et  le simple joint ne fais plus effet .
Alors on cherche des truc plus fort et on découvre d'autre drogue comme les extazy et autre merde qu'on consomme pour pouvoir oublier ..
La drogue a été pour moi un échappatoire a ce que j'étais , elle me permettais vraiment d'oublier qui j'étais et me permettais d'allais mieux ..
La vie prennais un tout autre sens, la réalité prenais un tout autre sens .
Quand on prend de la drogue le temps s'arrête ou défile a une vitesse folle, tout dépend la drogue consommé ,la réalité est altérer , c'est l'euphorie  on se sent bien , tout deviens possible on est invincible . On fait des choses qu'on aurai  pas fait en tant normal, on deviens une autre personnes, une personne mauvaise mais tellement bien dans sa peau .
Quand on est sous extazy , lsd , ou cocaïne  tant que la drogue fais effet on n'a plus aucune on est facilement influençable car on ce croit invincible comme dis plus haut , on agresse des gens , on vole des maisons , on se bagarre . Plus rien n'a d'importance on a plus aucune prise de consciences .
Seulement ca ne dure pas .. et quand les effets se dissipent c'est une descente lente au enfers . Le corps commence a réagir a comprendre  , la douleurs physique  se fait ressentir ,et la prise de conscience de nos acte malfaisant est bien plus  est dur a encaisser, on regrette on ne se reconnais plus , c'est dur .
On es en mi chemin entre planer et regretter . On deviens schizophrène tout simplement .Tout ce mélange entre mal etre et bien etre , solitude et invincibilté , euphorie et tristesse , on passe du rire au larmes étendu dans une ruelle , jusqu'a total dissipation des effet de la drogue ou la c'est l'enfers total .On a la réelle prise de conscience de nos acte , le mal etre reviens , tout ce dont on essaie de fuir nous rattrape et deviens bien pire encore parce que c'est comme se prendre un mur en pleine  face .
La on pleure , on regrette .. on regrette davoir agressé une femme pour lui voler son argent, d'avoir voler la voiture d'un vieux et bien pire encore ...j'ai regretter toutes ses choses , j'ai honte je les ai faites .
Moi qui était catho je prier dieu de me pardonner ,je lui prier de me donner l'absolution , je lui demander de faire de moi une autre personne .
Et je me demandais pourquoi , pourquoi moi qui avais toujours été un bon chretiens , il avais fallu que j'ai ce désir intolérable envers les autres hommes .
Pourquoi dieu m'infliger ca , et pourquoi j'étais devenue si minable ..
Malgré toutes mes envies de changer , de devenir quelqu'un d'autres, j'étais déjà accro a la drogue , je pouvais plus tolérer qui j'étais devenue et tout le mal que j'avais fait au autres et a moi même.
Les pulsions de manque de drogue sont plus importants que le désir de changer, et après tout j'en avais pas vraiment envie .
Je voulais juste revivre ces moments de bien etre que l'on ressent quand on prend de la drogue , je voulais le vivre encore et toujours de plus en plus et pour toujours .
Je voulais simplement fuir la réalité et rester dans ce monde ou tout étais meilleur que la vie réelle .
J'ai commencé a vouloir de la drogue plus forte et je me piquer a l'héroine .
L'héroine c'est un poison , un poison qu'on s'injecte dans les veines .
A l'inverse des autres drogues l'héroine ne nous fait pas nous sentir bien .
Elle nous fait plus rien ressentir du tout , c'est comme si on étais dans le coma , le cerveau ne marche plus , on peux plus rien faire . On deviens rie tout simplement
C'est d'ailleurs après avoir commencé l'héroine que le groupes ma laché , j'étais tout le temps défoncé , je servais plus a rien , je pouvais plus voler les gens ou autre parce que j'étais devenu mou , j' m'en foutais de me nourrir moi je voulais juste mon shoot et  c'est tout ce qui m'importais,  c'étais devenu ma seule raison de vivre .
Pouvoir tout oublier, ne plus penser a rien .. C'est comme dormir éveillé .
Quand on prend de l'héroïne on a le regard vide , on vois la réalité sans vraiment la percevoir , c'est dur a comprendre . Tout est différent , les mouvements , le bruit etc c'est comme si on étais dans une bulle coupé du monde . C'est une mort cérébrale tout simplement et le corps et le coeur ralenti tout se disperse;
Prendre de l'heroine nous fait perdre le gout de vivre tout simplement ..
On espère qu'une chose c'est mourrir , etre dans sa bulle au calme écouter son coeur ralentir , ne plus reussir a penser a rien et  devenir lethargique . A tel point que quand les effet se disperse on a l'impression de vivre a 100 a l'heure  , tout semble irrealiste , le réelle deviens iréelle , on veux qu'une chose c'est de retrouver ce calme . Alors on deviens fous, deviens agressif on arrive plus a contrôler son corps ses pulsion de ce manque de drogue . On est hysterique, psychopate, antipathique , on pense a plus rien d'autre qu'a s'injecter ce venin dans les veines , et on en deviens dangereux pour les autres et pour sois même .

Toutes les drogues que j'ai pris , je les ai pris consciemment , je voulais les prendre , pour oublier , oublier l'homosexuel rejeté que j'étais .
En moins d'un ans je suis passé du simple joint  pour finir par me piquer a l'heroine .
J'ai consommé une multitude de drogue  ( canabis, extasy, lsd, amphétamine, cocaine, héroine) dans le seul but d'échapper a qui j'étais et pourquoi j'étais la .
Au final je voulais simplement mourir et me repentir d'etre homosexuel .

Mon dernier Shoot a bien failli m'etre fatal  comme vous la savez si vous avez lu le premier message ..

J'ai eu de la chance d'etre tomber sur un ange ^^

Mais prendre de la drogue , de la drogue dur ,  nous fait changer complétement .
Je le redirais pas prce que c'est dur pou moi , mais le manque de drogue m'a fait m'en prendre a Alex qui n'avais fait que m'aider ..

Grace a lui aujourd hui j'ai pu m'en sortir , mais les mois passé en cure de desintox , je ne les souhaite a personne .
Surtout les premier mois .
Quand on consomme tout les jours de la drogue dur , je peux vous dire que ne plus en prendre et la choses la plus horrible a faire .
Etre accro a ca rend le corps complétement incontrôlable , le corps bouillone et fait ressentir le manque .
Le sevrage est ce qu'il y a de plus dur .
C'est une douleur psychologique et physique insupportable , on a l'impression de mourrir , c'est comme mourir de soif et que les gens refusent de vous donner a boire
J'en ai énormement souffert , a m'en taper la tête dans les murs et m'infliger toute sorte de blessures en étant totalement indépendant de ma volonté en allant jusqu'a tenté de m'auto stranguler afin de pouvoir mourir.
Et c'est encore pire quand on vous laisse pas faire, qu'on vous sangle sur un lit ou vous pouvez plus bouger ,alors que vous etes totalement  incontrolable , ne plus pouvoir bouger et exprimer son manque par des geste  c'est une torturephysique et mentale  intensement horrible que vous ne pouvez imaginer ..

Je souhaite ca a personne , et c'est d'ailleurs pour ca que j'ai dis plus haut que tout ses jeunes qui se vantent de prendre de la drogue j'ai envie de leur mettre des claques .
La drogue n'importe laquel  n'est pas a prendre a la legère  .
J'ai eu de la chance de reussir a m'en sortir ... d'autre ne s'en sorte pas et leur sevrage est inneficace au point que le  manque de drogue les mènent a la mort tout simplement .
Parce que la zone de sevrage est une zone entre la vie et la mort , tu ne sais pas dans quel camp tu veux être ni dans lequel tu serra .

Mon amouur >< je sais a quel point c'est dur pour toi de te souvenir de tout ca

Tu as eu beaucoup de courage

Wow... Je n'imagine même pas à quel point tu devais être malheureux à cette époque là... Ce qu'il t'es arrivé est vraiment très difficile et tu as beaucoup de courage d'en parler. Je suis tellement contente qu'aujourd'hui tout ça soit derrière toi, comme quoi, je ne suis pas croyante ni rien mais en lisant ton histoire je me dis que le destin doit surement exister. Ton destin c'était celui de rencontrer Alex... <3 Finalement dans ton malheur, tu as trouvé ton bonheur, Alex. C'est beau... c'est digne d'un film je dirais même !
Si ce n'est pas indiscret, combien de temps en tout tu es resté à la rue ?... :(

Sinon, la cure de désintox a du être hyper difficile aussi.. Comment ça se passe en fait ? Olala, tu devais péter des plombs... T__T

En tout cas, je suis super fière de voir que tu es heureux désormais ! Tu le mérites ! <3 Vous deux êtes un exemple pour tant de gens !

Oui j'ai eu de la chance de rencontré Alex , et oui c'étais le destin .
D'ailleur je l'ai dis a Alex sur son sujet a lui

Spoiler:

La cure de desintox c'est horrible .
Je n'ai jamais visité les cellules des autres , mais quand tu es dépendant a l'héroine qui est une drogue très dure , tu es enfermé dans une pièce  avec rien meme pas une fenetre  a part un lit sur lequel ont te sangle durant les périodes de démences .
On te donne quasi rien a manger parce que de toute facon tu peux plus rien avaler car tu gerbe tout , par contre on te bourre de médoc , de naltrexone  et autre médoc qui t'aide a passer le cap de la dépendance . Et ca a été comme ca pour moi pendant 2 mois .
Après quand les effets de manque se font moins ressentir , tu recommence a manger et tu reintègre une chambre normal . Tu peux avoir de la visite et tout .
Mais tu dois continuer des médocs et avoir un suivie médicalisé mentale et physique , suivre des thérapie de groupes qui dure des années parce que l'héroine sa rend tout simplement fou , et il faut énormément de temps pour s'en remettre .
Je suis d'ailleurs toujours suivie en thérapie meme si ca fait 6 ans que j'ai pas touché a la drogue , et d'ailleurs a cause de cela je ne peux pas exercé toute mes fonctions dans mon métier .
J'ai pas le droit d'être en contacte sur mon lieu de travaille avec des opiacé , morphine et autre médicament psychotrope comme la codéine etc  que l'on peut utiliser pour soigner les blesser lors d'accident de la route ou autre .
Je dois rester a l'écart aussi de tout ce qui est seringue , aiguille etc sauf dans des cas extrême ou l'ont a vraiment besoin de moi comme pour un très grave accident ou incendie etc , mais la encore il doit y avoir quelqu'un avec moi . Quand je dois manipuler médicament , seringue etc et que je dois poser des perf etc .

Et pour te répondre ,je suis rester a la rue  1 ans et 3 mois pour être exacte  .

Là je suis touchée en plein cœur, que dire..Ouah o.O
Ta vie, avant que tu ne rencontres Alex et après que "ta famille" t'es jetée à la rue à du être si dur..Je m'en rend compte maintenant que j'ai lu ça. Vraiment je crois même pas qu'on peut s'imaginer la douleur que tu as pu avoir. Faut le vivre pour le sentir. C'est vraiment horrible que ceux qui t'ont donné la vie, qui sont censé t'aimer quoi qu'il arrivent ont osé te rejeter ainsi. C'est parce qu'ils étaient trop catholique qu'ils ont réagi comme ça ? Moi je comprends pas perso' je suis croyante (pas pratiquante) mais sincèrement Dieu n'a jamais dis que l'homosexualité est mal o_o.. Ou c'est écris dans la bible ? Je pense que Dieu aime les gens et ça peut importe leurs différences. Moi c'est ce que j'ai appris. Je suis vraiment triste pour toi que ça ai tourné comme ça avec ta famille. Et je ne te juge absolument pas sur ta période sombre ou tu as sombré dans la drogue suite à tes problèmes familiaux car tu étais jeune et ont fais tous des erreurs, surtout que tu étais vraiment détruit, c'est humain. En tout cas ta rencontre avec Alex est vraiment bien tombée :'). C'est vraiment rare les gens de nos jours qui ferait ça à un inconnu, l'héberger, le soigner c'est un magnifique geste qu'il a fait, ça m'a vraiment émue quand j'ai lu ça. C'était le destin votre rencontre à tout les coups ! Oui je sais ça fait grosse sentimentale qui croit au destin, au coup de foudre et tout... /BAM/ xD
Je suis contente de savoir que tout c'est bien finis et que maintenant vous êtes heureux et bien ensemble. L'amour peut faire des miracles, il peut sauver, guérir ... Chérissez le
Vous êtes tous les deux géniaux, des personnes très gentilles à qui je souhaite beaucoup de bonheur !  

Désolée si je me suis permis de leurs envoyer tes magnifiques commentaires sur Skype, ma chérie :] xD -Oui, et ça leurs à fondus le coeur :sisi: -

Moi aussi j'ai des trucs à dire, mais attendez que je me délibère mes coco o/.

Pas de problème Sheryl

Yaemia merci de ton message .
Oui la bible dis bien que l'homosexualité c'est tabou . Je le sais mieux que quiconque vue que j'ai du relire et apprendre par coeur ce versé en lobotomisation de cerveau pendant 1 semaine  après avoir dis a mes parents que j'étais attiré par les garcons

"Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme. C'est une abomination"
La bible dis aussi que c'est un péché ,une abomination , un acte de démence , une possession de satan , et que les homosexuel sont des pervers sexuel violeur d'enfants ..

Enfin  bon  je vais pas continuer  a détailler plus de toute façon tout ca c'est des conneries , moi je fait l'amour a mon conjoint et si ca dérange les catho et bien tempis , comme j'ai marqué dans ma signa " Solo Dio può giudicarmi. Il mio amore è peccato" seul dieu peux me juger si mon amour est un péché .

Ce qui me fait rire aussi c'est les église d'aujourd 'hui qui disent etre en faveur des homosexuel et accepte les homosexuel catholique dans leur église du moment qu'il font voeux d'abstinence .. PTDR .
En faite rien n'a changer , a part le fait que ta le droit de te dire homosexuel du moment que tu couche avec personne . C'est n'importe quoi . J'ai honte d'être catho quand je vois les mentalités des évêques et autre .

Et sinon oui être rejeté de la sorte par sa propres famille , je crois qu'il y a pas de mots pour le décrire .
J'ai toujours pensais que mes geniteurs étaient les meilleurs ,toujours a l'écoute et a nous aider  ils faisaient tout pour mon frère ma soeur et moi , certes ont étaient hyper catho mais comme je l'ai dis dans mon premier message pour moi c'était normal d'aller a la messe tout les dimanche etc .
Mes géniteurs qui nous avez appris le respect d'autrui , l'aide a son prochain , ne laissais personne dans le besoin , et tout , on montrais leur vrai visage le jours ou je leur est avouez mon attirance pour les garcons et qu'il mon foutu dehors .
Pour eux je n'étais plus leur fils mais j'étais le diable .
Mais au final les pecheurs c'ets eux , et j'espère que mon geniteur brule en enfer a l'heure d'aujourd hui et que ma genitrice ira le rejoindre .
Ils ont blasphemer leur propre religion , leur propre concepts , leur propre bible  en me rejetant de la sorte .
Qu'ils aillent tous  au diable .
Les pecheurs c'est eux pas moi car dieu aime ceux qui s'aime , et j'aime Alex il est mon seul et unique et le restera toujours et comme dis plus haut, seul dieu peux me juger .

Non mais la religion ><... bref je m'étalerais pas la dessus moi ..

La seule que j'y trouve de positif c'est que grâce a cette religion tu as évité de mettre fin a tes jours , même si au final tu l’espérais vue que tu t'auto détruisais au final , mais tu pouvais pas te suicider car c'est un péché d'après la bible et franchement tu as beaucoup de courage parce que moi je crois que si j'avais été jeté comme ca par mes parents j'aurai mis fin a mes jours ..
Je t'aime mon amour <3

Je t'aime mon bébé <3

J'archive. :D